喜欢香水的尾调，喜欢淡淡的清香，喜欢持久淡薄的气味。喜欢某种不被留存的感觉。却知道，这种感觉是矛盾的。

站在天台的时候，喜欢背靠背坐着，有种莫名的感。

有风吹过，扬起尘埃，也吹散了衣服上残留的香气。

习惯了彼此沉默不再诉说，像是很多年前就已经失去了语言的能力。任凭味觉触觉或者听觉来抚慰内心不被言说的不安宁。

我知道我们并不是急速的苍老了，那说法实在是矫情。

我们只是突然从人生的一端走到了另一端，明白这个世界上并没有所谓的圆满。

如同香水的气味，再让人心存留念，也无法保持的更久。

所以我们一直一直留它在身边，跟恋物癖毫无关联。

在黑夜之中，没视觉的指引，只能够靠嗅觉辨别方向。

我们不尝试拥抱也不尝试亲吻，只是环绕着双臂在黑色的夜空下静静的仰望。

喜欢深邃喜欢黑暗，喜欢这种不自知的感，仿佛都可以被包容。

很久没有戴耳环，曾经喜欢那样的金属质感，但是不知道为什么，在许久之后反而淡忘了最初的执着。

我深信成长的过程中每个人都会丢弃许多原本属于自己的东西。

在白昼和黑夜之间慢慢模糊自己的。

难以分辨真假的，是诺言。

可以信誓旦旦，可以诚恳认真，但是到了索要结果的时候，往往无疾而终。

我想我从来不会迷恋什么特殊的物品，因为它随时会消失不见。

我知道最初的炙热很快会燃烧殆尽的，这种直觉被现实狠狠的证实了。

越是炙热的东西，总是很快冰凉。比想象中来得快自然也会比想象中去得快。

我开始分不清白天或者晚上，睡醒了吃饭吃饱了睡觉。颠倒着时间在时间的夹缝中存活，自知不该却又欲罢不能。

每天睡前会洒一些香水，手指的动作仿佛早已熟练。

弥漫在房间里的味道是清澈的香，我想起谁为我唱歌的时候表情带笑。

而我怎么也想不起来，这感觉让人窒息。

我错以为那是香气，让我恍惚间茫然失措。

于是洗澡换了衣服，走在房间里惯性的拿起香水。

再后来我不再尝试在茫然的时候换衣服，我知道最后我依旧会保持同一个动作直到自己筋疲力竭。

这个夏天热的让人烦躁，我闭门不出。

父母依旧在晚饭之后出门散步，两个人肩并肩，很绵长的幸福。

我曾以为谁会与我一同走下去，挽着我的手，走过白天和黑夜。

每个人都曾这么天真的相信过，有个人遇见了那个爱他的，有的人只是遭遇了一场游戏。

后来谁离谁而去，后来谁爱上别的人。

我没有理由也没有责任知道。

我只知道，我每天在睡前在衣服上撒上一些淡淡的香水，是惯性，是执着。

现在是中午十三点四十五分。我坐在充满冷气的房间里敲着文字。嗅到房间里的空气是淡淡的香水味。

若你也有一天只能凭借嗅觉来取暖，你是否还会执著于一份早已丢失的爱情？

你如何想，我不知道。

我知道我没有恋物癖，我不迷恋任何事物。

但是为什么我依旧爱这香水，保持这动作。

也许只是因为，没有这种味道的空气，会让我窒息。

读后感：

——淡淡的香水为引，浓烈的情感萦绕，也许是某个夜晚的气息尤在，也许是她无法忍受燥热夏日里短暂的别离，也许他去了远方，也许他带着她的味道奔入了她的怀抱，思绪渐复杂、渐悠长，内心里竟也滋长出了一丝过往青春里熟悉的味道。

最后代表公司感谢笔者赋予了法兰蒂香水如此美的故事！